Chỉ có vợ mới thế!
Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc… Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.
- Bán cho tôi hai cái bánh.
- Chỉ hai cái thôi à? – Ông chủ tiệm ngạc nhiên.
- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.
- Sherry là vợ ông à?
- Chớ anh nói ai? – Người đàn ông gắt gỏng – Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?
Vợ Và Bồ
Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc:
- Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình giục dịch, ta lại về ta.
Anh khách bảo:
- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".
Kiểm Tra
Cu Tí với mẹ đang xem phim. Đến đọan đôi nhân tình hôn nhau, cu Tí hỏi mẹ:
- Họ làm gì thế mẹ?
- Họ yêu nhau ấy mà!
- Yêu là thế nào?
- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm đã rửa mồm chưa.
Tí nhanh nhẩu kể:
- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Hương tới nhà nấu cơm ăn với bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Hương ra để ngửi người nữa.
trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
Đe Dọa
Beconthichdua sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ là tiểu thư Zim:
BCTD: - Anh ấy đã ...!
Zim: - Bộ mày hổng biết la làng sao !
BCTD: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Zim: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
BCTD: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng
Mùa hè đến. Huechuot cảm thấy nóng quá, mới đi biển nghỉ mát.
một buổi đi bơi ngoài bãi biển, mải vẫy vùng quá, chẳng biết vì sao mà cô bị tuột mất cái... quần tắm. Trong khi đó trên bờ đầy các quý ông đang ngồi nghỉ mát ở đó.
Ở mãi dưới nước thì không song, mà lên bờ thì không thể. Đang lúc quẫn bách, huechuot mừng rỡ khi nhìn thấy một lá cờ cắm làm phao ở trên biển, cô tiểu thư nhà mình liền bơi lại và cuốn lá cờ đó ngang mình và hiên ngang bước lên bờ.
Lên đến bờ, đột nhiên đám đông đàn ông trên bờ nhìn vào huechuot và phá lên cười, vừa ngượng vừa tức, tiểu thư nhà mình không biết vì sao, nhìn lại lá cờ quấn bên dưới, và giật thót mình khi nhìn thấy dòng chữ "khu vực chỉ dành cho đàn ông" ở ngay chỗ hiểm nhất.
Xấu hổ quá huechuot quay lại và lao xuống biển, xuống đến nơi, nàng cởi phăng lá cờ ra và lộn ngược lại, sau đó lại ung dung bước lên bờ.
Bước lên bờ thì đám đông đàn ông lại phá lên cười, thậm chí còn cười to hơn nữa. Vừa tức vừa xấu hổ, huechuot lại nhìn xuống lá cờ và điếng người khi phát hiện ra đúng chỗ hiểm nhất đó bây giờ là dòng chữ "độ sâu 3m, nguy hiểm chết người"
Thanhviet và tieuthuxinhdep83 ngồi tâm sự dưới gốc cây,
- Anh nhìn kìa, trên cành cây có đôi chim đang âu yếm đấy, sao anh cứ thẫn thờ mãi vậy
- Biết làm sao được, anh không mang súng hơi theo.
Những đứa con thời Internet
Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?
- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
Bị lừa rồi!
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...
Bí quyết
Phóng viên phỏng vấn một cầu thủ:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sỡ, đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới chưa?
- Nhiều không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút ấy?
- Đó là những lần tôi tự đá tung lưới nhà.
Biết viết, không biết đọc
Người cai tù hỏi một tù nhân mới nhập trại:
- Anh có biết đọc, biết viết không?
- Tôi biết viết, nhưng không biết đọc thưa ông.
- Vậy hãy viết tên anh vào đây!
Tù nhân viết vài chữ nghuệch ngoạc rất to vào quyển sổ rồi đưa cho cai ngục.
- Trời! Anh viết cái gì thế này?
- Tôi không biết. Tôi đã nói với ông là tôi không biết đọc mà.
Cảm ơn bác sĩ
Một người đàn ông tới gặp bác sĩ với túi quà trên tay. Anh ta nói:
- Tôi rất biết ơn bác sĩ vì đã chữa cho...
- Xin lỗi, hình như tôi chưa bao giờ chữa bệnh cho anh thì phải.
- Đúng. Nhưng ông đã chữa cho chú tôi, mà tôi là người thừa kế của ông ấy.
Thần dược
Ông già than với bác sĩ:
– Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.
Bác sĩ mỉm cười thông cảm và ghi cho một đơn thuốc.
Tuần sau ông già lại đến, miệng cười toe toét, nói:
– Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Thật đã quá sức!
Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:
– Thế bà nhà bằng lòng lắm hả?
Ông già trợn mắt:
– Tôi đâu có biết. Cả tuần nay tôi không về nhà.
Gợi ý tế nhị
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
Nhân viên tuyệt vời
Chủ cửa hàng hỏi một người đến xin việc:
- Chị muốn trở thành nhân viên bán hàng, thế chị có biết tính toán không?
- Có chứ!
- Tốt! Vậy 1kg có bao nhiêu gam?
- Khoảng 800 gam gì đó...
- Tuyệt vời! Chị có thể bắt tay vào việc ngay ngày hôm nay
Trên tinh thần góp vui la chính mình mong là có được những giây phút giải trí thú vị khi vào web lớp mong các bạn ủng hộ thêm cho chuyên mục này. Thanks